深柜舔狗日记 第23章

第28章 十二月七日

　　十二月七日 周一 晴

　　我本想好好睡上两天，来逃避如此惨不忍睹的所见所闻。

　　可周末兼职的那家补课机构的负责人告诉我，要是再请假就别干了。又说，如果周六能稳定去，周日也可以再加个晚班。

　　威逼利诱，我屈服了。我得活着。

　　活着才能痛，才能伤，才能恨。

　　即便我对吕北实在是恨不起来。

　　我在麻木不仁的打工途中五味杂陈。

　　起初是痛不欲生，没别的念头，就是想死。我知道这种失去理智的偏执很吓人，连我都被有这样念头的自己吓了一跳。可是太疼了，太疼了，我的心脏从未有过如此剧烈的疼痛与寒冷。我在脑海中一遍又一遍的回想当时吕北的表情与一闪而过的邮件，一遍又一遍，想到我的脑子开始怀疑这个场景到底是真实还是幻象，近在咫尺的回忆都开始模糊，我头痛欲裂，才片刻放过自己。

　　胸口处血肉模糊的疼痛太表面，逐渐变得丝毫无法缓解我的痛苦，我的脑子像千万只蚂蚁噬咬般酥麻而昏沉，这个人只是靠着本能活着。

　　吃饭，说话，睡觉，我努力地活着。

　　然后就开始有些怨气，尽管我在客观上并不想怨吕北。我知道我们没有承诺和约定，我没有怨他的资格。可我忍不住。假使我现在立刻死掉，我凭着这股子怨气一定会变成厉鬼回来找他。害，这想想还有些还笑，红衣男鬼，痴心怨夫。但说真的，与其说我怨他跪舔白月光求复合，不如说怨他看我这么努力都没爱上我。

　　平心而论，时间，精力，钱，哪个我都没少给过他，我不知道我还有什么可以给他了。

　　我什么都没有了。

　　所以最后开始绝望。我还能做什么呢？我只能无休止地等待，等着高速公路上将我抛下车扬长而去的主人能良心发现，再次回来。

　　没良心也没关系，就当是可怜可怜我也行啊。

　　可怜我一腔深情错付，可怜我迷途不知悔悟。

　　吕北，请你怜悯我吧。

　　如果我注定无法得到你的爱情，那么你的怜悯，你的愧疚，你的感动……给我什么都可以。

　　只要你愿意与我在一起。

　　我像被鸟一遍一遍啄食肝脏的普罗米修斯那般煎熬，他为了他伟大的火种，我为了我伟大的爱情。

　　痛苦可以让人变成疯子。

　　痛苦可以让人变成诗人。

　　这二者并没有什么本质差别。

　　可周末，吕北居然像没事人一样，面色如常在家。甚至看我打工回来脸色不好时还问了一嘴：“怎么了？灰头土脸的。”

　　我摇头：“没，累了。”

　　“没吃饭呢？我给你留了点，微波炉给你热一下？”

　　我摇头：“不用，吃过了。”

　　然后就回房睡了。

　　周末打工排得满，周日晚上又要回学校点名，我就没怎么再见吕北。

　　况且我也是在躲，我不知道该以怎样的表情去面对他。

　　我不敢看到他那张脸，只要我看见，我就会想起他哭泣的样子。

　　我会承受不住的。

　　吕北这两天也只不过给我发了几条不咸不淡的消息，见我没回，他就也没再发了。

　　我看着我们的聊天页面想，果然他海王的外壳并未改变，对鱼也没什么耐心，只要一得不到回应，便早早收网去另一片海域了。

　　我啊我，既无法触动他的内心，又无法撼动他的外在。

　　真?啥也不是啊。

　　又自嘲，吕北可真骄傲，只不过三次没回，他便恼了。他惯来被偏爱，当然有恃无恐，可去爱他的人呢，就这么毫无尊严么。

　　我开始陷入一边自我怜惜，一边自我厌弃的循环。到最后自己都看不下去自己。

　　于是我打开那个软件，问Jeff：我现在在学校，你要出来喝酒吗？

　　Jeff想了半天回我：今天跟朋友约了球，明晚吧。

　　他问我：你不怕见我？

　　我反问：有什么好怕？

　　Jeff便道：毕竟第一次面基，我们俩还都是……

　　我烦，回他：不喝算了。

　　他忙道：喝的，要喝的。不过……你还是先做好见我的思想准备吧。

　　我压根没看进去他的话，更别提他说的乱七八糟莫名其妙。

　　我的思绪已完全混杂，情绪也奔涌不息。我像塞了一把曼妥思还盖紧盖子被疯狂摇动的可乐，只要稍稍一个不留神，激烈的情感就会将我炸裂四散开。现下只能抓住任何一根稻草来倾倒我的无处申诉的痛苦。

　　我是爱情路上伛偻蹒跚的行人，吕北是冻僵我的北风，而网络上陌生的Jeff是仅有的一根火柴。

　　我现在充满绝望地将他点燃。

　　因为我是深柜。

　　深柜没有圈子，深柜没有朋友。

第29章 十二月八日

　　十二月八日 周二 晴

　　一大早醒来第一节 就有课，我哆哆嗦嗦跟室友们一起从床上爬起来，就着凉水洗了把脸，冷得直发抖。

　　套了个羽绒服戴帽子围巾，我踩进厚实的靴子里出发。

　　刘熊嘲讽我说我穿得像熊一样，他把名号让给我，以后我该叫狗熊。

　　刚到教室坐定，掏出手机一看才发现吕北给我发了消息。

　　语气也比较生硬，问我艾尼的主食罐头在哪。

　　我想了想，还是回了他：客厅电视机柜里。

　　他回了我个[无语]的表情：你不是不回我了么？

　　我不知道怎么说，就直接发了串省略号过去。

　　吕北似乎气急了，半天没理我。

　　快到下课的时候才问：“今天晚上还是不回来？”

　　他这个话说得像别有用心，我迟疑了一下。

　　他这是什么意思？难道……要带什么人回家吗？

　　我下意识便畏惧起来，纵使再不想面对他，也无法泰然自若地想象他带人回去约泡的可能。

　　有些慌，我想不动声色回吕北一句：“怎么了？”

　　可打出来之后每个字看上去都像不怀好意，所以又尽数删了。

　　因为本来就周三满课，我确实也没法两头跑，最后只能咬了咬牙说：“对，不回去了。”

　　我盯着这五个字，手机屏幕映出我恐惧又倔强的脸。

　　下午第二节 没课，我窝在寝室里写作业。

　　寝室里就我一个人。李猴儿他们摄影社有活动，王狒狒去图书馆自习，刘熊出去打球。

　　我就后知后觉浮出了丝与大学生活脱节了的悲凉。我咬着笔头胡思乱想，如果有吕北社就好了，大家一起坐下来好好研究吕北，像追星那样，分析他的性格，拍他的高清写真，把他唱的歌录下来分享，写他跟自己的肉.文，关注他的一举一动……那我会多积极多快乐啊！

　　明面儿上我的确没再回吕北消息，可天晓得我每小时都要将他所有的社交平台齐刷刷看一遍，企图关注他的心情动向。

　　刚刚刷微博，看见吕北更新了张照片，拍他今天买到的泰迪玩偶，顺带一旁一脸宠溺的他浅浅的笑颜。

　　……这个该死的男人，还是该死的好看。

　　我也不懂，他是如何做到让我如此剧痛的心脏负伤跳动的呢？

　　他的这些动态吧，我不看感觉空落落，看了心里又难过，无论什么信息都让我坐立不安，怎样都是折磨。

　　我和Jeff约了晚饭，就在那家我打工的烧烤店。我掐着点过去找了个座，告诉Jeff：我到了，你在哪吧？

　　他立刻回我：马上马上。

　　我便坐在摇晃的三腿凳上，盯着一层油污的桌子发呆。

　　过了会儿手机震动，我见他说：我来了。

　　如果是正常情况，这种刺激面基会让我又激动又好奇。毕竟从没面基过，我们还特殊，我以为应该是像特务接头那样隐晦而神秘。

　　可眼下境况，说实话，我却更想着酒。

　　我抬头，在满眼的人中搜寻疑似Jeff的人。

　　……

　　我好像看到了个熟悉的人。

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　　他举起手机摇了摇，向我示意。

　　……

　　也许是因为这两天都过的浑浑噩噩，我坐在桌旁，恍惚到看到刘熊远远向我走来那瞬间，也没有惊恐得抱头鼠窜。

　　我只是站在原地静静地看着他，继而感到对一切都很费解的迷茫。

　　我还想说些什么，他却摆摆手，先径直对服务员说，来一扎啤的。

　　然后便极其自然地坐在了我旁边。

　　耳朵通红。