深柜舔狗日记 第32章
作者:阙离
吕北俯身仔细将我的纹身端详半晌,道:“有时间我陪你去洗了吧,”他说:“我重新给你设计一个。”
“……那行!”
我已经想好了,元旦这三天假期,我跟吕北就去洛沛玩去,离得也不远,景点不算多,有些文化遗址和一个博物馆。明儿个周五出发,两天正好能走完,最后一天回去休息。我征求过吕北意见后,看好了宾馆订好了高铁票,就在大英课上开始做旅游攻略。
我们寝室的那三个人好像要趁着假期去做这学期的实践活动,他们默契地讨论着具体规划与行程,我就不吱声,窝在旁边听。
我知道其实这是个恶性循环,越想逃离室友就会越在寝室如坐针毡,就会更待不下去。但处了一年多少有点感情,我想努力解决这样的现状,却不知该从何处下手。
真想对他们高呼:“家人们!过去的一年发生的种种就留在过去吧!既然我们已经熬过了2020,还有啥事是解不开的隔夜仇啊!”
但我没说出口,兴许对直男们来说,同性恋还真是他们解不开的隔夜仇。
害,那就放到明年再说吧!
晚上我买菜回去,吕北说他下厨做个皇室家宴标准的晚餐,我说:“既然这样!那我可就把材料都买成鱼翅燕窝鲍鱼灵芝了!”
吕北在听筒那头笑:“这么多补品,你要是负责给我泻火,你就尽管买。”
……阿西,不要脸的老东西!现在什么荤话都说得出口。
最后我还是买了条鱼,让他做个松鼠鱼,我最喜欢了;买个西兰花,蒜蓉西兰花;扇贝,对,女人的美容院男人的加油场,我得补补肾;排骨,来个油炸小排;都是肉,就再添个豆腐,红烧酱豆腐,想起来就食欲大开。我俩俩人五个菜我寻思着够意思了,买这么多菜才七十多,有个会做饭的对象真好!
晚上照旧他做饭,我拿着电视遥控器摁来摁去,捉摸不定要看哪个卫视的跨年晚会好。
“啊……选不出来,”我举棋不定,“还是春晚好,就一个台,没得选。”
“那就看菠萝台吧。”他端着一大盘子热腾腾的排骨走出来:“他们台热闹。”
我皱眉:“他们台不知道今年还办不办,前两天不是主持人被说收礼啥的……我还很喜欢那主持呢,德艺双馨的,大环境那样,倒是把他拎出来枪打出头鸟了。”
“啥事都不耽误他们办晚会找赞助。”吕北放在桌上,跟家长似的:“快去洗手,吃饭了。”
“好嘞!”
我将节目调到菠萝台,蹦跶着去洗手。
我真是爱看这种一堆人唱啊跳啊合家欢的节目,满屏小姐姐的大胸小哥哥的大长腿,目不暇接眼花缭乱。
我指着屏幕里的男明星:“这些哪个是你的类型啊?”
吕北抬头瞪着眼睛找了半天:“没有。”
“你不该说是我嘛???”
他笑:“你倒是钻进电视里啊。”他一边帮我挑着鱼刺,一边说:“再贫等会我把你按进去。”
我看着看着,瞅见一个整天上热搜的女明星,火了好多年了,人直率了些,但很合我审美,正唱着歌。我说:“就她,我少不经事的时候特喜欢她,还想着以后让她做我女朋友。”
吕北嗤笑:“这就是你青春期的性幻想对象?”
我那求生欲,随时随地理智在线:“怎么会!那我的性幻想对象必须一直是你!”
晚上其实本该早睡的,因为第二天一大早要起来收拾东西,但我硬拖着吕北不准睡。我们要倒数!!
“还有一分钟一分钟!!!”我坐在吕北大腿上。
主持人正在cue流程,电视里嘈杂一片。
“你这倒数,怎么提前这么多!”
吕北虽然嘴上这么说,但也跟我一起盯着秒表。
他的怀里暖烘烘的。
“五十!四十九,四十八……”
这种紧要关头,突然,他电话响了。
我很无语,道:“这么晚了,谁啊?”
真是没眼色,别耽误我跟我对象跨年啊!!!
“哪个朋友吧。”吕北环着我,伸手去够他的手机,拿起来看了一眼,脸色倏地变了。
“诶?怎么了?”
我摸不着头脑。
他却没回答我,只是比划着让我起身,然后匆匆站起来走到窗边,接通电话。
他的声音在抖:“喂。”
我听不见那边是男女,也听不见说了啥。
但我听见吕北说话了。
在这一年,2020的最后十秒钟,我正急切地等着他挂断电话陪我倒数,却听他沉默许久,开了口。
“你也是,沈敬,新年快乐。
“咚——咚——咚——”
新年的钟声敲响了。
仿佛一声一声敲在我脑壳上。
我听见我爱的人正跟他爱的人通话。
在新年的第一秒。2021的第一秒。
新的一年终于来了。
沈敬终于回来了。
作者有话说:
小宝贝们新年快乐哈哈哈哈哈!
深柜舔狗日记
第41章 一月一日
一月一日 周五 阴
按照我原有的计划,现在这个点,我本应该坐在高铁上了,握着男朋友的手,看着窗外飞驰的风景。
本应该。
而现在的我,一个人,两手环膝,坐在家里的沙发上。我男朋友去酒店,接他刚隔离出来的前前前前前前前(…)任。
要说沈敬这个男的吧,也是牛逼,也不知道咋想的,收到吕北邮件之后,愣是不回,直接展现他超强的行动力,又是找诊所体检,又是向导师请假,好不容易订了张机票,径直从加拿大飞回来——然后隔离十四天。
今天刚要被放出来。
害!多么努力的一段佳话,多么美妙的爱情故事,真是感人至极听者悲伤闻者落泪。
吕北居然还问我要一起去接吗,我想都没想就拒绝了。
我都不知道要以什么样的心态,什么样的面貌,什么身份,去接沈敬。难道我见了他还要端着笑脸打招呼:“你好,我是你前任的现男友,不久前才刚费劲儿巴拉的舔到你的前男友,请你多关照我哈。”
这不是修罗场是什么??
尴尬他妈给尴尬开门,尴尬到家了。
尴尬他妈哭尴尬,尴尬死了。
尴尬屁股着火,尴尬爆炸了。
而且我更不知道,吕北要怎么介绍我。
我甚至都能想象到他皱着眉头给沈敬解释的样子:“介绍一下,这是我室友,我俩恰好合租,你别多想。”
那我怕是很难能保持自己冷静的姿态跟沈敬微笑问好。
我开始没完没了的胡思乱想,感觉自己像被人攥住脖子一般上不来气。
回想起昨晚吕北接了电话后那个失魂落魄的样子,我甚至不怀疑他今天回来之后立刻要跟我提分手。说不定他还会暗自生我的气,要不是我当时逼着他跟我在一起,那他现在还是无拘无束的单身,要追回沈敬就轻松多了。
虽然吧,好像甩掉我对于他来讲也不是什么难事。
昨晚是我俩上.床之后第一次都在家却不睡在一起,吕北打完电话,对着呆若木鸡的我说了句“新年快乐”,然后就攥着手机,径直回了自己房间。我自然也睡不着,在床上翻来覆去,于是后半夜还能听到吕北烦躁地在客厅踱步,长吁短叹。
今天一早起来便告诉我退票退房,沈敬来找他,他也不能扔下他。
我突然想,我是不是应该有点眼色,自觉退出,省得给这对苦命鸳鸯制造人为困难,还叫吕北为难。
无论如何,我都不想让他不好做。
于是可怜弱小无助又委屈的我掏出手机,打开跟吕北聊天的对话框,想了半天要怎么体面地跟他提分手,结果打了删删了打,眼泪鼻涕糊了一脸都没想好怎么说。
我想直接给他分享一首刘若英的《成全》算了,显得我拿得起放得下心胸宽阔,并输得比较体面。但心底里有个声音一直在喊着不甘心不甘心不甘心,凭什么拼尽全力努力这么久的是我,轻而易举输了的也是我。
我可以是条狗,我也可以忠心耿耿忍受抛弃等在原地,可我没法假装自己不委屈。
我的沉没成本太大,我无法放弃吕北,最多只能眼睁睁看着他们两人旧情复燃再重新分手,然后盼着他能再度想起我这个备胎。
平日里我都没发现我是个如此悲观的人,明明什么都还没发生,我已经在心里吓唬自己几百次。
泪眼朦胧。
我翻开日记最后一页的备忘录,一条条数着,我有好多好多想与吕北做的事都还没做呀……
海王吕北原来说他想去看海,我想跟他一起去海边,踩沙子捡贝壳,把他埋起来;
想一起去魔都的迪士尼,他高高帅帅的,戴上米奇帽子一定很上镜;
想听他唱所有他会唱的英文歌,一首一首录下来,见不着他的时候就可以循环听,巨温柔的歌巨温柔的嗓音和巨温柔的人;
想一块去德云社听相声,坐在台下一直贫嘴接茬,然后被角儿气急败坏地撅了;
想再去听脱口秀,最近好多脱口秀演员都很火,尤其是一个大脸盘子眯眯眼爱笑的姑娘,讲得段子又辛辣又有趣,特妙;
想每个晚上醒来都能细细地吻熟睡的他;想再多吃几口他做的饭;
想对他好好认真说一次“我爱你”;
……
越想越崩溃,我捂住嘴在沙发上慢慢躺倒,泣不成声。
甚至在想,会不会沈敬直接核酸检测阳性,根本就出不来。
下一秒又唾弃自己,人命关天,我怎么能有如此恶毒的想法!