深柜舔狗日记 第61章
作者:阙离
所以我就跟刘熊说还是明儿吧,我今天要去接下猫。
谁知,刘熊就突然问道:“猫不是在学长那吗?”
他一句话就戳开了我们寝室心照不宣的尴尬秘密。
可他表情如常,像是并未觉得自己说了什么特别的话。
我愣了一下:“嗯,我重新找了个房子。”也没再多说其他。
但是我的表情或许能让他们多少猜到些情况。我当然不在乎他们知道这个事,甚至说句有点不负责任的老实话,我还产生了点希望他们知道我分手后就能重新接纳作为“正常人”的我的心理。
刘熊点点头:“明天的话,我只能早上去,下午要去撸铁。”
我竖起大拇指:“没!问!题!”
同时发自内心产生了喜悦和满足。原来改变心态,拥有自己的生活,真的可以使我对自己产生认同感!!
回寝室迅速收拾一下,挑了件吕北蹭夸过好看的卫衣,我对着镜子左右照了半天,才深吸一口气出门坐车。我心态着实不好,还没见到吕北人,都已经觉得紧张得心脏狂跳后脊发麻想上厕所。
怂得一批。
等到了曾经的“家”门口,我更是手啊脚啊都不知道往哪儿搁了。呜呜呜,我好想逃!却逃不掉!
可我没想到,还未等我敲门,门便率先自己打开了。
吕北抱臂,倚着门框出现在门口:“你迟了七分钟了。”
我这才后知后觉看手机,果然……19:07。
忙跟他道歉:“路上有点堵,不好意思了。”
绕过他,我径直进了屋。直奔主题去找艾尼:“我先收拾一下她的东西,只要半个小时就行。”
吕北却在我身后慢悠悠道:“不急。”
他说:“我做了点饭,你吃吗?”
“啊……不了,在学校吃过了。”
“嗯。”
吕北独自回客厅的餐桌前,低着头,不声不响开始吃饭。
我悄悄回头瞟了一眼,他炒了两个菜,一个汤……都是我原先爱吃的。
可能他还是……想跟我一起吃顿饭的吧。
偌大的客厅,只剩下他一个人。吕北没有表情,灯光从他头上扫下来,却显得很落寞。
我心中酸酸的,有些于心不忍,想了半天,扭头问他:“如果你想的话,我可以把艾尼给你。”
这样家里还能有点生机,热闹些,不至于显得那么空荡荡。
吕北却摇摇头:“带走吧。我不需要。”
他盯着眼前的菜,小口小口地喝着汤,看上去一脸食欲全无的样子。
艾尼哪里晓得人类之间的悲欢离合啊,她只会本能地觉得气氛微妙。我简单收起了她所有的必备品,抱起她,想将她塞入猫包。可她左右挣扎着拼命抵抗,怎么都不进去。
我只得两腿夹着猫包撑开,两手推着她的屁股摁着她的脑袋硬是把她装进去。
艾尼一下子慌了神,在包里洪亮地“喵”“喵” 叫个不停。
我轻声安抚她:“别怕别怕,爸爸带你去新家啦!”
“喵——”
“嘘,小点声,别吵到别人。”
“喵!!”
“听话,路上只要一会儿会儿。”
“喵——”
吕北却突然起身,道:“我跟你们一起过去吧。”
我忙摇头:“不用啦,也没多少东西,我一个人足够了。”
他不死心地又看了看我身后的猫包,发现的确没什么要拿的行李,才讪讪坐下。
想了半天,又说:“……晚上你一个人坐车不安全。”
“我又不是个姑娘家,而且现在还不到八点!”
“……行吧。”
他冷冷道:“那你就走吧。”
“嗯。”我不跟他计较,背好包拿好东西走到玄关:“那我就走啦。”
他送我到门口:“拜拜。”
这一瞬间还是有点舍不得。我在原地定住两三秒,尔后,毅然决然走了出去。
我当然想在他身边多呆一会儿,当然想多跟他再说上两句话,当然想多在曾经的家里多留片刻。
可是我更想表现出,我的分手并不是开玩笑说说而已。
我是很认真地要离开你的,吕北。
所以你也不要心存侥幸,要很认真地把我追回来呀。
作者有话说:
最近电脑坏了,不能保证更新频率,请大家见谅……恢复正常更新会通知哦。
第76章 三月二十日
三月二十日 周六 阴
我在学校里又平静地度过了一周,不是忙着打工就是图书馆寝室学习,准备把我之前欠下的课程都补一补。
甚至还抽空跟刘熊一起去打了两次球,撸了一次铁;跟王狒狒打了几次王者,他是个大神,带我排位起飞;又偶尔与李猴儿讨论他约女神时的穿搭,成功助攻……
还有几个瞬间,会点开我微信的置顶看了看,又关上。
吕北前天晚上三点多分享了一首歌,张子豪的《可以不可以》。配了表情:[心碎][心碎]
下面有共友问他:吕哥,怎么了?又分手了?
他没回。
他鲜少分享中文歌,我一看到后,舔狗本性暴露,立刻去搜了歌词:
说好带你流浪,而我却半路返航;
坠落自责的海洋,发现离不开你;
我开始决定回去,你已不在原地;
……
卧槽卧槽!这这这,这不会是给我说的吧!!!这个歌词,是我想的意思吗?!
难道就这么快吗?吕北终于能发现我的好了嘛!!
这是在示好求复合了么?
呜呜呜我也可以拥有男神的在夜晚发朋友圈无病呻吟的资格吗?
我仿佛溺水的鱼一下跃出海面大口呼吸,心激动地快要炸开了!
可又看了几句歌词,心凉了:
可不可以,和你在一起,我们之间有太多回忆;
爱上了你,没什么道理,
只是刚好情窦初开遇到你;
……
太多回忆…………我们有吗?
爱上了你…………爱了吗?
情窦初开…………噫……
我死死地盯着这几个字。
感觉这几句跟我不沾什么边啊。大概不是为了给我看的吧。
本来这几天还很淡定,这下我又开始胡思乱想。
……他,他该不会又联系沈敬了吧?不会吧不会吧??
上次沈敬回来后,虽然这个名字再也没从他口中出现过,可想想,似乎他们重新开始保持联系也不是不可能的事。
鱼溺死了。
心脏麻了。
我将那首歌循环听了一整天,呜呜呜,明明是三个人的电影,却没有我的姓名。
内心演绎着吕北在再次单身之后孤单寂寞冷,守着沈敬的头像追念往昔,寻找心灵慰藉的小剧场。
我又生气又心疼。气他终究还是觉得谁都不如那个男人好,我俩刚一分手他的心思就挪回去了,垃圾大猪蹄子;可又心疼现在没人能像我一样体察他的心思安慰他,身边一个人都没有,沈敬更不可能回头找他,他还苦等着心存幻想。
我终究也没那么能放得下,唯一能做的就是控制自己不要去找他。
也算是我能为自己做的唯一一点小小的事情吧。可能我还是没有爱自己超过爱他。
可是我在慢慢地学习保护自己,慢慢地努力忘记。感情一事,本就情非得已,我就算狠逼自己,也不过是暂时的自欺欺人。所以我不着急,我相信我能做到。
不过我的难过也是一阵儿一阵儿的。
到了半夜,我放下床帏,听着刘熊王狒狒的鼾声,钻在被窝里反复看着歌词,又开始痴心妄想着会不会这歌其实是专程给我看的。
毕竟歌词里好像是有点自责啊后悔啊之类的感情,他又没有对不起沈敬过,倒也没必要。
况且,按照常理,他都知道沈敬有未婚夫了,上次也体体面面告了别,之后也再未提起过,总不至于还那么念念不忘吧!
那么!他可能是在隐晦地向我表达感情也说不定啊!