深柜舔狗日记 第67章

　　额，我知道，这句话听起来好像是我吃了秤砣铁了心要分手，但不好意思，我只是在撂狠话。

　　出乎意料的，吕北想了很久，突然问道：“那过去的事情，我们没法翻篇么？”

　　“……”

　　我有点不敢回答，我怕他突然翻脸说我爱翻旧账太事儿妈了分手算了。

　　那我就玩脱了。

　　可我似乎也不能骗过自己，很多事情我就是很介意。

　　所以我说：“不能。发生过就是发生过，伤害刻在心里了就是刻进了，怎么可能一句轻而易举的‘翻篇’就真的过去了？人又不是机器，不能恢复出厂值，况且就算我嘴上说忘了，心里却忘不了。吕北，你的每一个禁忌，每一个视若珍宝的秘密，对我来说，都是痛苦的回忆。我拿你没办法，大哥，我无计可施了，明明折磨你就是折磨我自己，可我没得选。”

　　“我知道，”吕北听了，低着头，阴沉的光像霾一般覆上他的发端：“我知道，可，没法重来了。我也后悔，但来不及了。”

　　整局就是个死结。如果我不让步，他也不让步，那就永远会不上不下地卡在这里。

　　但我不会再让步了。

　　“我其实也不懂，什么是爱情了。”吕北说：“我以为曾经跟初恋那样的是爱情，心动，痛苦，反抗，念念不忘。可后来，遇到了你，好像有了另一种含义。”

　　……

　　如果他想说我是适合安定下来过日子的那一类人，我立刻马上收拾东西走人。

　　那叫个屁的爱情。

　　那就是凑活过呗。

　　“你有一种能力，可以愈合我的伤口。可能是用时间，可能是用陪伴，可能就是用爱。你也许不知道你在向我付出爱，可我其实能感受到，在每一个细节处，在每一秒静默时。你的感情忠诚，纯洁，有力，温柔，无穷尽。前段时间，我就在想，我现在好像有点失去了靠近人的能力，也开始无法游刃有余地表达自己的感情。很多时候，我都想告诉你，你是我最重要的人，可总是没法说得出口。”

　　“但是因为你，有时候我会觉得在这个世界上，好像多了一点存在的依恃。”

　　“如果你想听的就是这些，我可以一点一点全都告诉你。如果这样迟来的……爱，可以填上你心里一块一块创伤，那我愿意反哺你。”

　　吕北最后说：“所以可能也是爱情吧。不是激情的碰撞，孤注一掷像绽放的烟花，而是像流动的水，从你给我，然后我再流给你。”

　　“……”

　　虽然他说的很好听！

　　……但是这不还是凑合过日子的意思么？

　　我说：“但是人们能记住的，只有轰轰烈烈的烟花，越短，越绚丽，便越深刻。水是必需，水很重要，但水看不见抓不住，即便一直都在，却没人在乎。”

　　我就是要做烟火。

　　我爱上的是那朵烟火吕北，即便现在他想来做水，我却不想。

　　即便烟花最后会被水浇灭，我也想漂亮地开一回。在我所剩无几的青春，燃尽我受潮的爱情。

第82章 四月四日

　　四月四日 清明节 阴

　　吕北原本就不靠谱的计划，被昨天的雨彻底浇灭了！

　　我估摸着，似乎无法在短期内与吕北达成一致。

　　可这并不妨碍我们作为“普通朋友”，完成这趟旅途。总归是我们第一次一起出来旅游，我希望尽可能留下些美好的回忆。

　　我们俩争执完之后吧，我也累了，僵持了片刻，他才起身去收拾洗漱。

　　出来的时候套了件黑帽衫，在阴沉的天色中衬托他白得阴森。

　　等他将自己打理好，我问他：“今天要去干嘛啊？”

　　“本想着租个小游游艇，带你到海上去海钓……”吕北瞅了瞅窗外的天色：“大概是去不了了。”

　　他打开备忘录，念着：“小帆船，冲浪板，沙滩，潜水，摩托艇……现在都不行。”

　　我没话说：“那我们来海边干嘛？”

　　“我可以陪你去雨里捡捡贝壳什么的，”他想了想，“附近有名的海鲜馆子不少，可以去试试。”

　　“那就听你的吧。”我道。

　　“捡贝壳？”

　　“不，”我坐回床边，一口否决：“湿乎乎的，做什么都不方便，还是睡觉等着吃饭吧。”

　　吕北点点头，看上去有点沮丧：“其实，如果你想拍照什么的，海边下雨也不影响的。”

　　“我没所谓，等雨停再说吧。”

　　我又躺了回去。

　　吕北见状，与我躺了并排。中间仍旧隔了两个人的安全距离。

　　他的情绪不高。可能是因为我说的话，可能是因为他明确表达了自己的心意却在我这里没有收到预期的效果，也可能是有些内疚于我们的旅游无法进行下去。

　　我摆弄了半天手机，气氛实在凝重，便主动说：“看电影么？”

　　酒店里有幕布和投影机可以放映，恰好天阴，是绝好的看电影的时机。

　　“好……”

　　“看什么？”我问。

　　“《春光乍泄》吧，一直想看，一直没找到合适的机会。”

　　“行。”

　　但在这种天气，我们俩这样尴尬奇怪的关系，选择这样一部片子，简直是疯魔了啊啊啊！！虽说是同志片子里的神作，可感情之纠葛故事之悲凉，更是让人无法释怀。看完之后，我俩陷入了种难以自拔的悲痛氛围中。

　　看着看着时我便想，如果硬是要分的话，吕北更像放荡随性拈花惹草的何宝荣，我则很像隐忍包容痛苦不堪的黎耀辉。但细想又不是，我对吕北的妥协，大概是迷恋崇拜的成分更多些，而非剧中黎耀辉的疼爱呵护；一如吕北的放纵，并不是何宝荣那般不负责任的天真，而更像自甘堕落后的麻木。

　　我们终究都在现世，各自演着各自的故事。

　　不过看这种电影，现下唯一的好处，大概就是让我意识到，我所经历的一切也并不算什么。假使我要斤斤计较下去，那有可能只能落个与吕北走到永不相见的下场。

　　此事对我确实比较有震慑力。我作天作地的思想收了收，一下安分起来。

　　而吕北，也一直沉默着。

　　我知道他想说什么。

　　就是他才被拒绝过的那句：“不如我们也重新来过？”

　　可他没敢说。

　　我也没法应着。

　　但我突然觉得，这次旅途果真是件好事。走到陌生的地方，与熟悉的人共同创造崭新的回忆，我似乎在已然走投无路的关系中，看到了一丝有新出路的迹象。

　　具体是什么感觉，我也说不出来，只是想，一直以来，我好像太钻牛角尖了。

　　我开始反思我自己，是不是我太不懂事太别扭了。

　　最初的最初，我原想着能跟吕北在一起便是祖坟冒青烟前世烧高香莫大的福分，可现在的我早在生理意义和一部分的心理意义上占据他，可以跟他好好交往下去。我却就是心里不舒服，就想变着法儿不过了。

　　我当然不会觉得我是得到了就不珍惜的那种人！

　　我们老实人！只会做接盘侠！不会做负心汉！！

　　我只是好不平衡啊。

　　因为我好不甘心啊。

　　在晚饭前，我开始第无数次复盘我俩的关系。

　　我这个人吧，待人有得必有偿，可对于吕北，起初便都是错的。

　　我对他的沉没成本太大，感情太失衡，都是给予，从未得到。亏欠的篓子太大，以至于到了如今都填不满。我终于学会说出我的诉求了，学会张口去要了，可我现在想要的补偿，就会是当初的十倍百倍。甚至是吕北给不起的价格。

　　说来说去，其实也是在跟自己较劲。

　　这算是我对自己的一种自我补偿，另一个角度来说，也是一种对自己的认可。

　　不断告诉自己，我做到了，甚至，我还能做得更多。我对于吕北，还能更重要。

　　我在试图诚实地面对自己。摆脱一直以来给自己“舔狗”的标签，纯粹作为苟阗这个人来直面内心。

　　我奢望唯一，奢望轰轰烈烈，奢望他心里能留下那一滴泪。奢望我就像这一波一波的浪潮，可以一遍一遍将沈敬的名字冲刷掉。奢望哪怕他会一遍一遍再次出现，我也能无休止地从他心里脑里喷涌而出，席卷掉所有痕迹。

　　就像海潮，这种海水在日月引潮力作用下引起了周期性的自发运动，不管大海愿不愿意，都会日复一日年复一年不知疲倦地涨落着。我希望对于吕北来讲，我的存在便是潮汐。不管他愿不愿意，在他生活中每个留下脚印的人，都会被我一次次洗刷掉。

　　更遑论，洗刷掉沈敬，洗刷掉他历届前任。

　　至少，以后吕北能意识到，我是他有且只有的唯一的责任与义务。即便万一，某一些时刻，他突然想起了沈敬，在心里怀念片刻后，也立马能意识到他对我不起。我的名字会快速漫上他的岸，将他的杂念清理干净。

　　这就是我内心最深处最隐秘最疯狂的占有欲。

　　我耻于承认自己并不是那么无私，甚至还很小肚鸡肠，善妒刻薄。可也许此时此刻的心境，才是真的我自己，往日里那些卑躬屈膝忍气吞声宽宏大量都是欺骗自己的说辞。也或许人就是会不知足，我控制不了自己，就想越要越多。

　　我想将这棵常青树连根拔起，栽到我家院子里，谁都不许来看。想将这只头顶绿油油的花蝴蝶刷得纯白无瑕，然后由我来为他装点色彩。

　　想要吕北是我的是我的是我的，从上到下从头到尾是我一个人的。

　　不是苟阗属于吕北，而是吕北属于苟阗。

　　终于不再压抑自己，我如释重负，晚上干饭的时候都多干了好几碗！

　　这边的烤生蚝又大又肥又新鲜，我一口气吃了五六个。生蚝可是好东西，男人的加油站！女人的美容院！

　　还真别说，这边的海鲜真就跟我们内陆吃的不一样，滑溜溜鲜嫩嫩的，吃起来甜而不腥。

　　吕北还担心我对生蚝也过敏，让我少吃点。

　　我却不听劝，既然来都来了，哪怕是倒进去一整瓶过敏药，我都要吃得痛快！要不然啥也没玩，啥也没吃，我真来了个寂寞。

　　受到气氛感染的人不只是我。吕北那厢，大概也是想通了一些事。虽然不知道具体是什么，可他昨天以来的行动说明了一切。

　　他开始变得诚恳，贴心，努力，尊重。

　　简直，脱胎换骨。

　　甚至昨晚，我们俩真就各睡各的了。素觉，吕北一宿没做任何逾越的事情。我都怀疑他吃了假生蚝，我以为他要打着这个名头，晚上又要发.骚搞得欲火焚身来着。

　　谁知竟出奇的乖。

　　而今天，看见雨可算是停了，只是天还是阴的，终于能出门了。

　　我坐在沙滩边的潮乎乎的石头长椅上，大海真的看不到边界，一眼望去举目尽是灰蓝，在阴霾霾的天底下近乎翻着黑。海风一巴掌一巴掌刮在人脸上，有些腥咸湿润，还有些难以言喻的沧桑，可能是有砂砾扫在了脸上。