辞职后我成了传奇调查员 辞职后我成了传奇调查员 第307章
作者：十两嘿白
世界就像是个全是裂痕的玻璃器皿，丑态百出又脆弱的可怕。一但我向它发起质问，它因质问而碎裂的躯体就会掉下玻璃渣子，把人刺的伤痕累累。
我曾放弃沉默，与同学发生过激烈的矛盾。那时，被恶语相向之后，我终于开始了青春期的第一次叛逆。
我开始长篇大论的发表自己的意见，而不是按照妈妈教导的那样缩着脑袋听着。
我像那些欺负我的人说了我的真实想法。现在想来当时侃侃而谈胡说八道的我也怪幼稚的。
我说他们很可怜，也很愚蠢，这么多年过去了还在当着别人的傀儡，仅仅是听两句话大人们交谈的流言蜚语，就喜滋滋的奉为真理。连朝夕相处的人都看不清楚，甚至连动脑重新思考一下，判断一下自己的想法都不愿意。都国中了头脑还如此简单。有脑子的人都停下了，就你们还在那里做着不被正常人容纳的、排挤别人的坏事。
那些人有的被我说蒙了，有的半张着嘴巴望着我，眼神就像是在看外星人那样。有的却抿紧了嘴巴，脸色都有些愠怒。
我不在意他们的态度，我只是想出说自己想说的话。
我开始展开推测。说他们或许已经意识到了自己的愚蠢，意识到也变成了“怪胎”、“垃圾”的一份子，于是才一刻不停的继续做着蠢事。因为他们除了不停的重复自己过去的恶心行为，以此来自欺欺人的说着“我没错啊，我没错啊”以外，就什么也做不到，也不知道该怎么做了吧？
“我都快可怜你们了。”
我这是第一次用言语反抗，第一次反抗就效果显著。
那次的口角演变成了斗殴，我没有参与，所以也能理解为是我单方面挨揍，但人家也没揍到我身上，受伤的只有学校的公物。
最后我们几个人都被叫了家长。
第339章 惠
小孩子有自己独特的感知，那天开始，班里人看我的眼神都变了。我并不在意，因为我觉得一切似乎没什么难的。
其实随着时间的推移，多数人已经不太在乎我的家庭情况了，正常人有正常人自己的生活要过，没时间二十四小时的注意着怪胎。他们大多是义愤填膺的唾弃完之后，就转身离开，继续奔赴自己的生活去了。只是总有些人追着不放，都上了国中还拿妈妈来威胁我，蠢得可怜，不知道脑子里在想些什么，或许还沉浸在孩童时期的梦中，没想着长大吧。我一直都没和他们争执，被撕作业，乱涂置物柜，往抽屉里扔垃圾一类的事情我都自己解决清理了。我曾一度为此感到痛苦又想不到办法。
但如今不会了。我只是稍加尝试了一下，就发现那些一直在欺负我的人似乎有点弱过头了，在我说完那番话后，他们红温到想要揍我，却连揍我的勇气都没有，举了半天拳头都不敢落下，最后把我书桌给掀了，招来了老师。
老师看我的目光刺伤了我一瞬，在我的不安中，她叫来了家长们。
真可怕。
我反复构思着如何跟妈妈解释前因后果，告诉她我是怎么被欺负又是怎么反击的。我又想到我并没有做错什么，想来也不会受到惩罚。
但妈妈来了之后，却按着我，让我给那些人和那些人的家长道歉。
她也在不停的道歉。
“为什么要道歉？”我看着我的妈妈，从来都没有这么震惊过，完全不理解到底发生了什么。
“释之助。”妈妈喊到我的名字，明明应该是指责的语气，我却从里面听见了另一种无比轻微又无比凝重的声音，就像玻璃器皿碎掉的声音。
我我很认真很认真的去想了，但依然百思不得其解。我无意识的掐着自己的手心，最后还是没道歉。
于是妈妈双倍的、不停的不停的向他们的家长道歉。
他们的家长略微有些惊讶。接着宽怀的、大度的微笑着表示这只是孩子们之间的小矛盾，他们愿意原谅我，也不会介意的。
于是，妈妈露出讨好的感激的笑容，将一切结束掉了。在场的所有人都很满意这一切能够和平解决。
那些原本因我的话动摇的、心虚的同学们不在胆怯，他们挑衅的望着我，这并不让我在意。但当他们望向自己的父母时，那发自内心的信任和安心的眼神却把我刺伤了。
我在那一瞬间，开始对妈妈这个词汇的理解产生了动摇。
惠女士还在和老师谈话，其他家长倒是带着孩子先一步走了。我忍不住追出了办公室，追上了那个“宽怀大度”的表示要原谅我、原谅妈妈的家长。
我拦住他，强忍着狂跳的心脏喘着气问他是否真觉得这件事是我的错，真觉得那个同学、他的孩子是无辜的。
那位叔叔惊讶的望着我，反问我说，“是你的妈妈要向我道歉的，难道我还要拒绝她的道歉吗？”
我被问的哑口无言，在那一刻，我突然深刻的意识到他是个大人。更荒谬且讽刺的是，我从我同学的眼神中看到了同情。在被我斥责愚蠢、幼稚与可怜的，此时此刻真的如我所愿的开始正视我的，这个多年来的罪魁祸首，这个被父母爱着的、不会受到欺负的普通人，在拾回了自己的理智和思考能力之后，他开始用他普通人的身份自然而然的同情我了。
我站在原地动弹不了一点。
我的同学和他的家长绕过我走掉了。没走两步他们就开始聊天了。
“我感觉禾泽君有点可怜诶。”我的同学如此说道。
“那你还欺负他。”他的家长如此说道。
同学也想不出什么好的解释，半晌后才答了一句“以后不会了”。
于是他人生的错误便就此翻篇，从今往后，他将继续作为一个健全的好人在这个世界上生活。而我只是他人生中不可避免的小小错误罢了，人生在世，谁不犯些错呢？
他也不必向我道歉。因为我的妈妈，我的妈妈已经向他们道歉了啊。
妈妈一言不发的带我回了家。家里什么吃的都没有，她让我自己煮点方便面吃。地上仿佛全是碎玻璃，走向厨房的每一步，都有鲜血拖在后面。我停下脚步，忍不住开口询问她为什么要道歉。
下一秒我被推开了。
力道真的很轻，反倒是她退后了两步，她崩溃的掩面大哭。质问我为什么要和别人发生矛盾。我试图解释我是被欺负的那一个，她却反问为什么他们不欺负别人，就欺负我。
我的喉咙被堵住了，脑子一片空白。就看着她在那里，无比绝望的哭泣。
我那时候还是不够聪明的，在现实预设的解决方案偏差过大之后，我思考不了任何问题，只能隐约感觉到她哭泣的原因源自于我。
我的反抗伤害到了她。
����如果我什么都不做，她就不用道歉了。
我在一片混乱的思绪中意识到了这显而易见的『正确答案』。
那天我向妈妈道歉了。
在道歉的那一瞬间，我感觉我也变得像妈妈一样，变成了一个正在一步步碎开的玻璃。
我们两个都因为着无人能理解的理由，抢走了本该由别人来说的道歉。
��
当整个人都陷入了果核内部时，目之所及反倒不再是一片红色，而是闪烁着的黑白的文字了。
我在这文字的海洋中看到了龙和『污浊』它俩在这里打的不可开交，有好几次污浊要把龙揍碎了的时候还得阿真拦架。
要是龙碎掉了，雾便会消失，所有人都会暴露在阿真的异能影响下。所以，龙怎么样都得留着。
其实随着时间的推移，不断集聚异能力的龙每一秒都比上一秒来的更强大。但奈何果核内部的空间有限，污浊每一次攻击制造的黑洞带来的都是无限持续的真伤。一直被打满伤害，除了宝石本体该碎的地方全碎过了，龙想强大都强大不起来。
一枚小小的，猩红色的宝石就漂浮在我面前。
我的右手握着水果刀，手上的触感依旧是苹果汁水的黏腻。
只要伸出手来在刀上轻轻一磕，这枚象征着异能力的宝石就会彻底破碎。
苹果会消失，不再受到掣肘的污浊会揍碎龙，在此之后，一切的危机便结束了。整场剧目模组会迎来那个灿烂的归于平静的结局，就像是所有人所希望的那样。
我慢慢的握住了那枚红色的宝石。
“阿真。”我开口叫到他的名字，水果刀从我手心滑落，在充斥着异能力的空间里漂浮着。
在这片失真又失重的、充斥着异能力的空间当中，我的心脏疯似的跳动着，我发现连打碎宝石的勇气都没有。
向妈妈道歉的那一天晚上，我茫然的坐床头，抱着手臂思考了很久很久，或许哭过，也或许因为担心妈妈伤心而忍着没哭。那是我第一次、也是我最后一次进行的反击的尝试。从那以后，我再也没有反击过了。我不想再反抗，不想再伤害任何人了。我不想再争取或赢得任何东西，也不再抱有任何愿望。我不再痛苦，不再悲伤，渐渐的，过去的记忆也变得模糊，我仿佛回到了真正的小时候，对恶意无知无觉。只有妈妈的歇斯底里能让我感到久违的抽痛和心碎。
我几乎已经不记得伤心难过的感觉了，一同忘却的，还有捍卫自己的必要。
不过话说回来了，我是妈妈的孩子，我本来就不用捍卫自己啊？我只要爱她就好了。
会因为不重要的事情伤心难过，小时候的我的想法果然很奇怪啊。
燕秋说阿真不是一个独立存在的人，充其量只能算是断章取义的我。
然而，早在见到阿真的第一眼起我就知道这件事了。
我知道的。
因为那是我亲手撕掉的断章。
与现在的我完全相反的、真正为自己的愿望而活着的阿真。不太有常识、做什么都有点随心所欲、不计后果的阿真，喜欢胡说八道，更喜欢在胡说八道后观察别人反应的阿真。就连『龙彦之间』都将他视作我的相反面。
无论是断章还是阿真，他们都一样奇怪，不适合在这个世界生活。
可是，第一次听到阿真的声音的时候我是真的很高兴啊。仿佛看见过去的自己，穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前，即使他一直扬言要杀了我，我也打心底的觉得理所当然。
丢弃了渴望与欲望的我并没有成为一个普通人，怪胎再怎么改变都还是怪胎。但自那之后，或许是我在教室里的行为实在是过于扎眼，连办公室内发生的大失败都没能抵消当时造成的冲击，总而言之，直到上高中前都没人当着我的面对我评头论足，也不再有人明目张胆的撕我的作业了。那些追着我不放的同学们终于捡回了理智，意识到作为一个普通人，远离怪胎才是最为明智的。不过无论他们作何反应么我都不关心就是了。
起初，我还是能感受他的排斥的，只是没有了与过去一样配套存在的痛苦压抑与难过。
再后来，我就彻底没有被排斥的感觉了。
或许是因为缺少了某些东西，我开始逐渐失去对此类事情的判断能力，我有开始不出他人对我的看法，只能大致的拿着从前的经验生搬硬套，然后推测个差不多的答案出现。
第340章 结团在即
幸运的是，人与人之间的不理解与矛盾早就厚如壁障。健全的人尚会对他人产生误解，更别说怪胎们了。我这种充斥着误判的行为反而正好符合了人的特性。对于作为怪胎的我来说，这种程度的社交理解已经足够用了。
痛苦的理由几乎消失殆尽，生活在这个排斥我的世界似乎也没什么困难的。只是，在许久之后，我在平静中发现了异样。
����我发现，每个人似乎都有想做的事，即使没有的，也会为此感到苦恼与困扰。
但我却没有，无论是想做的事还是因此诞生的困扰，我都没有，就连在进行如下思考时的我，都没因此感到什么深刻的困扰。我是知道困扰的感觉的，但我现在确实是毫无困扰的。
这可不行啊，如果我没有想做的事，我不就还是一个怪胎吗？
我得做个普通人。
于是我开始在记忆中翻找条件，试图推测出自己想做的事情是什么。
做个好人？听上去很正确，说不定我想做的事就是这个。做自己想做的事情？虽然没什么想做的事情，但听上去也很正确，说不定我想做的就是这个。
我妄图复刻曾经的愿望，却发现我根本想不起来一点儿。但问题不大，所有东西都可以推测的，就算南辕北辙，完全错误了也没关系，有答案不就好了，人总会犯错的，错就错了，到时候为自己的行为买单就行了。
更何况，这么正确的答案，好像也没什么需要买单的地方吧。
于是我践行着自己推测出来的，“禾泽释之助”可能想要做的事。
我当然很清楚，如今将“做自己想做的事”视为座右铭的我早已经没有想做的事了，只是一直在执着的、漫无目的的向前走着。
但我不觉得这样有什么不好的。
直到过去被丢下的断章以阿真的模样追上了从不回头的我。
阿真是个好孩子，清楚自己想要的是什么，却也不愿意伤害他人，即使变作了特异点。
我才是那个坏人。
“如果我是主角的话，现在这颗宝石应该会变成漂亮的颜色，然后主动回归吧？”我听见我开口说道，并幻想着这样的场景。