同极相斥 同极相斥 第4章
作者：毛肚好吃
“啧……”他只好又把那支烟插回烟盒里。
����如果季岸真的走了，那他怎么办？等到陌生人进来，让人去叫机场工作人员过来处理？
他正想着，旁边的隔间忽地传来开关门声；沈忱往旁边退了半步，低头看下面的缝，勉强能看到一只穿皮鞋的脚。
他迫不及待地叩了两下隔间的墙：“我被锁在这里面了，麻烦你帮我叫下工作人员！”
陌生人：“？？”
“帮我叫下工作人员可以吗？”沈忱重复道。
对方疑惑着丢出一句：“Sorry”
……这是在国外来着。
沈忱急急忙忙掏手机，打算拿翻译机跟陌生人再说一遍；他打字速度飞快，可点击“翻译”按钮后，屏幕上出现了加载小圈圈。
这洗手间没有信号！！！
对了，机场wifi，机场都是有wifi的！
他赶忙又去连wifi。
机场wifi连得倒是快，可连上后，翻译机仍在转，刷新数次也不出结果。隔壁的人仿佛觉得他是“可疑的外国人”，这么短短两分钟内就提上了裤子，迅速离开。
沈忱连忙喊了几声“喂别走！Wait！Wait����！”，对方却还是飞快离开了洗手间。
“妈的傻��外国人”，听着脚步声消失，他再忍不住骂了句。
����现在怎么办？语言还不通……打给季岸？
他点开跟季岸的聊天框，早上的连续几条“对方已挂断”还在屏幕上显示着。火噌噌往上蹿，他不想在季岸面前示任何弱；可他更不想被关在异国他乡的厕所里，直到被保洁阿姨发现。
沈忱尽力忍耐，尽力让自己的态度看起来好一点：
【沈忱：你去哪儿了？】
【沈忱：我说厕所门锁坏了，你没听见吗？】
【沈忱：你不会走了吧？】
发出去的消息旁仍转着小圈圈，沈忱来回滑动页面，焦躁地等待信息顺利送出去。滑着滑着，他手滑了，一下子把之前的聊天记录滑了出来。
在季岸给他发“早上八点半”那条消息之前，他们上一次说话，是不多不少刚好十年前。
其实他们一直都有彼此的好友，只是不说话，互相在对方的列表里属于僵尸账号。可说是僵尸账号，季岸又总是喜欢给沈忱的动态点赞，时不时就会冒出来提醒沈忱，他还有这么个死对头。且季岸会点赞的内容，只有沈忱倒霉的内容。诸如“刚买的手表弄丢了”“喜欢的战队解散了”“排两个小时才买到的美味冰激凌，拐个弯被人撞掉了”。
沈忱很确定，季岸的赞，是特意赶来嘲讽的赞。
而他们十年前的对话，停在他问季岸“你来不来”；季岸没有回复。沈忱皱着眉仔细回忆了片刻，那好像是他即将转学时，同学们给他开送别回的那天����原来这家伙一直就喜欢不回消息。
他再滑回最新的消息，前两条终于发出去了，第三条还在挣扎。
又两分钟过去，季岸没有回消息，厕所也没有人再进去。
他就像被世界遗弃了的可怜崽子，在厕所隔间里焦虑到抖腿。
时间因此被拉长，沈忱几乎每过十秒就要看一次时间，二十秒看一次聊天页面。然而一切都在那两条消息发出去后停滞了一般，再没出现任何变化。
����指望不了，指望这锁自己把自己砸了，都比指望季岸有用。
整整五分钟过去，沈忱寡着脸把手机收进上衣口袋。
他像上体育课似的，先活动了两下脚踝，然后退后两步，站到隔间的最深处。接着，沈忱高高抬起腿，一脚踹在隔间门上。
“嘭！”
“嘭！嘭！嘭！”
这门比他预计得还结实，沈忱一连四脚踹上去，它还坚挺着把他关在里面。
“我就！不该！出！这个！差！！！”
沈忱一边踹一边骂，最后一脚时他扶着两边的墙，使出了浑身上下所有的力气，狠狠踹过去。
门再也坚持不住，整块门板倏地飞出去半米，“啪”的倒在地上。
沈忱喘着粗气，拖着行李箱从隔间里走出来。
下一瞬，他听见季岸操着熟练的英文正在跟人说话：“……Yea,He's locked inside（是的，他被锁在里面）……”
两个穿着制服的机场警务人员和季岸一齐踏进卫生间时，就看见被踹脱框的门板，和胸口剧烈起伏着的沈忱。
场面尴尬了几秒，季岸率先回过神来：“OK，He'll pay for it（他会付钱的）.”
*
等他们跟机场工作人员解释清楚前因后果、赔偿了隔间门损坏费用后，直达火车站的大巴已经出发了十几分钟。
“现在怎么办？”大巴购票处，沈忱筋疲力尽地问道。
季岸脸色也不太好看，他抬着头看了会儿上面的车次表，道：“下一趟要三个小时以后。”
“……三个小时？”沈忱仰头叹气，“这合理吗，机场到火车站不是热门线路？这还让人等三个小时？……我们要在这儿等三个小时吗？”
“那会赶不上晚上的火车。”
他们原本该下飞机后，稍作休息，就直接上大巴；约莫下午四点能到火车站，他们再在火车站乘五点的火车，大概九点半抵达纳内克。茶姐怕路上出现各种意外情况，特意给他们行程和行程之间都尽量余留了半小时以上的空隙。现在，一切都因“大巴三小时一趟”而徒劳了。
“这样好吧，”沈忱说，“打车去，我买单。”
季岸点头：“确实该你买单。”
“……打车应该会比大巴快一点吧？”沈忱东张西望道，“买点吃的？”
“同意。”
然而这破烂机场里，看起来能好吃的就只有麦��劳、肯��基这类美式快餐店。于是两个人站在快餐店点单窗口排着队，各自买了份经典的汉堡配可乐，带到了机场外的士停靠站，站在路边吃。
季岸站着，沈忱坐在自己的行李箱上啃汉堡，忽地说：“这汉堡酸黄瓜放太少了，品控行不行啊？”
“汉堡里为什么要放酸黄瓜。”季岸说。
“哈？汉堡好吃的部分就在于酸黄瓜好吧。”
一阵微凉的风吹过，男人再啃了两口汉堡，咽下去后道：“酸黄瓜很难吃。”
“没品的东西，”沈忱斜他一眼，“汉堡不能没有酸黄瓜，就像西方不能没有耶路撒冷，懂？”
“酸黄瓜只能算榨菜，”季岸又说，“跟汉堡炸鸡根本不搭。”
沈忱：“跟不懂酸黄瓜的人没什么好说的。”
季岸：“加了酸黄瓜很难吃。”
沈忱：“没品的东西！”
季岸：“在你领导办公室里你还说我有品。”
沈忱：“有吗？我说过吗？你别造谣哈。”
季岸：“有。”
沈忱：“没有。”
季岸：“有。”
沈忱：“没有没有没有没有……啊烦死了，你别跟老子说话！”
男人吃光了汉堡，把剩下的油纸揉成团，扔进了垃圾桶里。他果然不再说话，自顾自地摸出烟，在沈忱旁边点上。
沈忱也吃完了，喝着可乐看了几秒对方抽烟的模样，忽地疑惑道：“你哪来的打火机？”
季岸瞥他一眼，保持沉默。
“……”沈忱深吸一口，“好吧，你可以跟我说话；你哪来的打火机？”
男人还是不语。
“请����你跟我说话，可以吗？”
季岸这才回答：“问那个机场工作人员要的。”
沈忱立刻道：“借我一下。”
男人犹豫片刻，忽地又露出他一贯那种要笑不笑的笑：“除非你承认酸黄瓜不该出现在汉堡里。”
“你他妈幼不幼稚啊？小孩吗？你今年几岁啊？”
季岸：“嗯？二十四岁。”
沈忱：“…………”
“所以酸黄瓜，和汉堡……”季岸优哉游哉地吐出一口烟，拿塑料打火机当硬币似的，在手指间绕着玩起来。
“不配，”沈忱严肃道，“我认为你说得很对，酸黄瓜和汉堡八字不合，就像我和你。”
他出卖了灵魂，终于如愿以偿点着了烟。
两个人站在机场路旁抽了半支烟后，一辆送人来机场的的士刚刚好停在了他们面前。旅客从后备箱里提出行李，往机场入口走了；棕色皮肤的卷毛司机小哥摇下车窗，费劲儿地从副驾驶这边探出半个脑袋：“……&#*@@**&#@！……”
沈忱：“他说的什么玩意儿？”
季岸：“不知道。”
司机：“Go？Where？Very cheap！”
沈忱：“现在呢？”
季岸：“走吗？哪里？很便宜。”
沈忱：“牛。”
季岸：“他比你英语好。”
“这句可以他妈的不用说，”沈忱叼着烟走过去，拿手机噼里啪啦打了一串字，翻译成当地语种地问，“去火车站。”
“GOGOGO！”司机说着，殷切地下车，接过他们手里的同款行李箱，放进后备箱里。
沈忱拉开后座门，自顾自钻进去：“你坐副……”
他话还没说完，季岸已经拉开了后座另一边的门上车：“嗯？”
“你去副驾驶，别跟我坐一块儿。”沈忱嫌恶道。
“不去，”季岸说，“你去。”
“凭什么？！”
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